面向大海 春暖花开

 

 

 

哈哈 昨天过了生日 垮过了20岁的门槛  没有什么开心不开心的 很平静很平静

收到了熟悉不熟悉的各路朋友的祝福短信 也还不错吧 挺满足的了

朋友调侃让我在奔三的道路上一路走好  怎么听怎么别扭 真是不知道该感谢 还是说什么 

觉得真有那么点不寒而栗  挎过20 

三十那天在做什么 是否还会想起20岁说过的话 做过的事 想过的人呢？太远了太远了

没人知道10年后的事情～～谁知道会发生什么呢～～ 也许会开心的想起今日的小人小事 释然一笑吧

一下午有好朋友陪着 坐在暖暖的阳光下  侃大山 开心的聊天～～舒服极了

三个人跑到家附近的德云社 却发现票已经全卖光了  真是不给我面子啊！

以前从门前路过过n多回～～没想到德云社就藏在这么破破烂烂的一个小地方 真是挺意外的

不知道是不是老郭的言传身教 还是他们的耳濡目染  就连门口的几个票贩子说话都那么葛 ～挺逗

决定过两天一定去听一回～～满足一下啦

还得谢谢你俩 心里面都清楚 没有必要去提不开心的事情了 一切开心就好的！

夜里你发来的短信 我都记在心里了  谢谢啦 亲爱的们^^

 

现在过生日的确和小时候别有一番不同啦 

小时候好像是盼星星盼月亮似的 等着自己生日快到 

因为有美丽可口的蛋糕和爸妈给我买的很多好吃的和好礼物

吹过蜡烛 许下小小心愿 呵呵 记得每年妈妈医院都有什么儿童节贺卡发给自己～～

每次收到都闷开心  后来印象颇深就是初一那年突然不给了

当时死也不承认自己已过儿童之年 就如同现在不承认自己已踏入成人之列一样  妈妈当时拗不过我 托同事写了一份 盖了个不知道哪里来的一小颇红章  我当时拿到手里超开心超开心啊～～那会就是容易满足啦 呵呵 老妈后来告诉我事实真相 心里也还是美美的；）

现在想来好像还是昨天的事情 一转眼竟然已经好多好多年啦 ～～～

 

长大了以后  尤其是近几年过得  感觉这一年年过得怎么就如同流水一般飞快

生日好像也没有以前那么有心意了

前几年就是聚聚会 请请客  而这两年特别喜欢自己一人在家闷着 瞎琢麽事情

早已不再重视什么礼不礼物了 毕竟不是那么重视物质的小孩子 

更喜欢和朋友在一起那种闲散的状态

能舒舒服服美美的过个生日

聊聊过去的小事 侃侃现在的生活 小小憧憬一下未来的小日子 

心里就能已经很美了 也许还是未成熟的心态吧

可能真正长大以后 已不再重视那些形式的东西 没有蛋糕鲜花 有家人和朋友在也一样能开心了

其实生日这东西  重在自己的心情 如果真的开心 每天都可以像过生日一样  享受自己的小日子 对么

 

前两天和朋友在kfc一坐就聊了将近4个小时  到家已经很晚了  但是心里特别特别特别开心

发现初中的那些小事 喜欢过的人 喜欢过的事 稚嫩却可爱之极的想法 还有那些个小小淘气的恶作剧

现在想来都无比无比亲切和可爱  走入高中 到现在的大学 可能再也不会有那些个经历了吧～～

那些开心的不能再开心的过往会一辈子留在心底啦

 

晚上请爸妈吃了顿饭 发现自己长这么大 有过太多太多做的对不起父母的事情 

老爸老妈花20年养育我 可是有时候我却在20秒间把他们气的摔门而去 

觉得自己有的时候有点混  多希望自己像有的小女孩似的对老爸老妈孝顺的无比体贴  这样他们省多少心

可是想做到却没有那么容易  性格里的那份倔强 

让我自己把对你们的爱只能以这样一种自己的方式付出着

我们的观念会有出入 我们看问题的角度会有不同

有时候叛逆的抵抗或是伤人的话语 都是无意的

女儿我一直在心底都是关心你们和爱你们的  尽管以我最独特的方式  不许他人的任何伤害  这可能也是水瓶孝顺父母的不同吧～～～ 

长一岁应该回更懂事吧 希望如此了

 

就这样吧 今天更新的有点多了..

 

真的有点讽刺 还没有等我整理好思绪 把前些日子本已经写好得东西发上来
本想记录下这些日子在一起时的想法 现在再看那些文字  发现好多话已经没有了任何意义
突然特别特别想笑 老天真的很会造化啊 你是这些日子让我费脑筋思考 让我开心 也是伤心的人
没有表现出什么  也并不是你说的什么内敛
就这样么？ 就这样吧  ...只想问问原因，看到你的态度这么坚定~~~
想来也没有任何意义了...什么事情都能问清楚个原因么？未必
现在发现了原来有着那么多的误会 还有必要去解释么 就这么算了么..想笑

你说 我们的感情是错位付出了..
真的么？当我努力想改变它 想挽回它 用最大的诚意和努力付出
想把这种错位扭转时 已经没有了任何的机会
一切随你吧 你有你的难处 尊重你的选择 每个人都有自己的选择
每个人也都有自己的生活方式  每个人都会对自己的决定负责
我也没必要因为他人的选择用极端的方式来惩罚自己  对么
我说过的那句话 不会再说第二遍~~~
听你的 一切开心就好了 我不会想太多了 这样都不会太累  放心吧  就这样啦

 

感觉有时候生活很有意思 我们的身边开启着很多很多扇的门 
当门敞开的时候 感觉不到它的存在 尽而也忽视了它的存在
而一旦它们关上  我才感觉到被彻底的拒之门外 那种痛斥心扉的难受 让我在慢慢成长
也让我真的明白了一些事情 
关于友情 关于亲情 同样 也关于爱情

 

我一直都在追求那种永恒的友情和爱情  尽管很多很多朋友告诉我不要骗自己
但不知道为什么我还是一直一直都相信他们的存在 有什么理由不去相信么  这也是我一直的信念
他们 她们 让我珍惜和值得珍惜的人 让我爱也同样爱着我的人  一直都伴着左右
永远的 只要我真的用心去经营 用心去感受 用心去追求和维护 你们会一直在得 对么
我只想说 尽管有的时候不太幸运 但一直都有你们 好兄弟 和知心的姐妹  足够了

好久好久都没有像今晚这样仰望天空了  我在忙碌些什么？我到底在追求什么？？我又在害怕失去什么呢？？？

我又错过了什么呢？为什么 为什么  这个世界那么纯粹的感情变得越来越少了呢？
是看过了太多的悲欢离合 还是身边为情所困的朋友所经历的伤痕累累 为什么让我变得退却和害怕了呢 ？
朋友说  玩不起 还不能当个旁观者么~~
不得不承认当局者迷  可做旁观者却也未必能清醒  不知不觉就卷入了是是非非
没有太多的奢求  简简单单的 快快乐乐的一份感情 纯粹的
没有复杂 没有猜忌 没有随意游戏 没有你我的尔虞我诈 没有那么多的是是非非  怎么会这么难呢？~~~~
一直想追求心中理想的生活状态  是我要求太多么  不知道

昨夜一晚没睡 想好好的睡一觉了
好了 就先这样吧  安好 亲爱的们
谢谢你 算是20岁的一个感悟吧~~~也让我变得更加坚强

 

临睡随笔 深表感慨 不知所言~~~
1.24 夜

呵呵～～～前些日子写过的所有东西都已经成为留念了吧

放在这里只是不去否定它 没有任何意义 只是希望自己能坦然的去面对啦：）

～～近期space登不上来 现在能这么快登陆真是开心死了

下面的是从考试到现在的随笔 ..

 

垃圾考试终于结束了...恶心死了快~~~~开心的假期开始喽
我觉得自己真的做了一个正确的决定  如果没有这些天的了解  也许印象里还是像去年那样模糊吧
这算是种轮回么 不知道为什么 总是觉得有种愧疚 为什么去年假期前就没有做出这样的决定 是因为那个时候的害怕么~~还是不开心~~不知道
走了这么久才发现谁是最值得自己付出的人 真的怕差一点就这么错过了
我只想说  最近跟你在一块儿觉得好开心 真的 也不知道你哪来那么多幽默细胞
听你讲小时候的故事感觉就像是传奇故事 鬼故事都能讲的象你这样 不容易了
笑起来真的很好看  让我印象比较深刻~~虽然已经感觉到了什么 但是希望不是我所想的那样吧 
今天问你生日时 发现已经过了  有那么一点点失望 明年一定好好给你过 我说好的
对于将来 我不想轻易承诺什么 只是我永远都不知道以后会发生什么 
所以我只能尽最大最大的努力在现在对你好好好好的  希望你能了解我的苦心
不要装的好像什么都不知道的 相信我
我会做出点事情证明我的诚意的 just in this vacation~~

还有 我答应一个好兄弟的 要在他老人家有生之年把他感动过我的事迹都要记录下来 咔咔~
我只想说 前两天 幸好在网上碰到你 谢谢  牺牲你的魔兽时间跟我说了那么多那么多的话
我到现在都一直特感动  有时候觉得自己特别特别幸运  能有你们这样的好兄弟陪在身边
感觉就像多了很多可以全心依靠的臂膀  开心不开心的时候都有人陪伴  小女真的在此谢过拉
只是夸了你几句  某些人别美的找不着北了阿 

现在觉得在宿舍睡个小懒觉是如此之舒服 
你现在应该还在考试 我先为你祈祷一下吧  

写于1.17

这样的结果算满足么 无论怎样

挺好的 真的 尽管不太相信你的话

至少心里上是一种释然了

不难受么  我不知道

但愿一切都好

但愿你一切都好

为自己 也为所有的你们默默祈祷吧

每个人都在寻找着自己的幸福 

只是有时候 这条路

就像是去追逐地平线那一头的朝阳

美好的期盼却又那么遥不可及

希望一直都是朋友 还可以开心的问候 顽皮的调侃

希望一切都好 希望他们在不了解我的时候不要任加指责  

希望在对的地方遇到对的人 希望能遇到幸福 希望 希望很多

希望今晚能睡个好觉 

开心地说一声 晚安

---

是羡慕么 知道会有这样的结果 

为什么不早说呢  究竟在想什么 

改变不了的事实 我只是不愿意去承认罢了  

a day to remember  

好像突然觉得释然了 

发誓这辈子再也再也不要这样了

不断地躲避自己有用么 

躲开了别人 骗过了别人 却还是骗不了自己

你告诉我做自己就好了 我真的用心记住了

....

好了  明天又是新的一天 

今天纪念一下吧 不会再想了

祝自己新年快乐 :)  新年里但愿老爸老妈能少生点我的气

为了幸福和梦想要加油了 

我会做到的  

 

     之前发生的小小变化都没有认真的想过什么 或是说想过也不去做什么改变吧 只是在原有的生活轨迹上鬼使神差的在心里崩出了一些奇异的想法  然后小小的幻想  然后犹豫 然后徘徊 然后幻灭 然后一切又归于平淡 然后再回到最初的轨迹 也挺好的  至少让我更看清了自己那么一点 还以为自己有多能耐 其实自己还是曾经那个口是心非的小女孩儿  又能怎样 就这么着吧 该过活的还得过活 该继续的还得继续呗不是 挺好的  也不知道那会儿怎么就那么开心 纳闷了 记住那些个笑脸 无论调侃的 还是温暖的 有心的 还是无心的 真诚 就足够了 :)

     闲来无事 看完了那张借来却一直没动的《天使爱米丽》 看似挺琐碎的镜头  感觉挺不错的 没有城市化的那些垃圾东西  看到的都是小镇生活的景象  都是现实中实实在在存留的景象   更多的还是一些心理活动吧  老者算是个配角 但其实一直穿插从头至尾  记住了那句  不要让你真正在乎的人或事从身边溜走  错过了所有  你的心会像我的身体一样干枯至死  翻译过来有点别扭 但道理还是挺明了的   有时候在想 真正在乎的人就能有能力让他留在身边么 也未必 父母朋友还是情人  况且也不是所有的人都能界定清晰自己到底是不是真正在乎   所以一句 尽力而为  无论什么结果  付出过  已足够了  现在的这帮人也过于在乎什么结果  问了太多的为什么  到头来人累心累 还牵累别人  又何必  最后还不是扯于一旦～～～

还想起一点  当爱米丽意识到生命的脆弱和短暂时  以她自己的方式帮那些需要帮助的人  挺快乐的  那么开心 那么纯粹的笑容  很美   现在日子过得如流水一般  一眨眼的功夫又到了年末 想想既然能开心的过活  为什么要考虑那么多垃圾的事情  心底还是一样纯粹 又何必蒙上虚伪的罩子  还是微笑面对吧  这个世界  有谁在乎你哭泣呢～～～

      呵呵  扯远了  但愿明天还能起得来爬往学校拉...  :)

      安好  宝贝们  ;)

   

    

    瓶子的内心世界太复杂了。多数时候他们自己都无法懂自己。
    瓶子习惯于越是爱对方越是容易冷落对方，因为瓶子太怕内心受到伤害，他们一旦爱上对方就开始莫名的害怕，他们总是习惯于更多的保护自己，瓶子一方面追求永恒喜欢完美，一方面又心辕意马。他们太容易对新鲜事物感兴趣，这新鲜事物中自然包括新出现的有趣的男孩或女孩。他们一方面要求自己全面的自由，一方面又很隐性的限制对方的自由。瓶子们有时候要的自由真的是一种不完全忠实的借口。他们的若干朋友中真的一定有他们有一点点喜欢的，他想探究的对象。所以有时候瓶子们真的好恐怖的。
    也许瓶子们最终会完全爱上一个人，这个人在他心中也真的是至关重要，但通常都是在他做了对不起对方的事而最终只能分开之后才在心里真正这样觉得，才在心里慢慢的痛慢慢的后悔。但通常这时已经好多事情都无法改变了。当再出现新的一个的时候，瓶子可能又会回到最初的状态。我希望我写的这个贴子不会得罪了瓶子们也不会伤了爱瓶子的男孩女孩们。
    瓶子们真的是有一点点，唉，要怎么说呢？难听点儿说挺“贱”的，不是常规意义上的贱，而是真的是你看着他们、管着他们，他们会好烦，等你没心情烦了想逃开了，他们又开始害怕失去，他们又要去纠缠你。这样若即若离的真的会让对方好累好累。所以爱瓶子真的是很痛苦的一件事情。
    瓶子们多数时候很自私很叛逆的，你越是让他们怎么样他越是不想怎样。他们喜欢争论喜欢做一些与众不同的事情，即便内心很认同你他也只是在心里认同，嘴却硬得很。
    瓶子们矛盾得惊人，他们的内心世界真的就好象有两个小人在打架一样，一个要这样另一个偏要相反的另一样，他们好多时候都不是很清楚自己不清楚自己爱的是什么要的是一种什么样的生活。他们理性淡泊是因为他们好多时候也不知道要怎样所以选择顺其自然。
    如果你不幸爱上一只瓶子，那你一定要做点儿与众不同惊天动地的表达爱的事情他们那颗故作麻木的心才会认同。一定要与众不同的，他们也许嘴上不说，但心里真的是美美的呢。即便最终你们没走在一起，他们的心里也会永远的记住那些事情而对你无法忘怀。
    如果你想让一个瓶子痛苦，你一定要比瓶子们还喜欢玩，还爱自由，哪怕你是呆在家里想他们想得发疯，你也要骗他们说你在哪和谁玩得很开心。这时的他们才会在内心深处去想你的好去想你对他有多么重要。但这种游戏千万不要玩多。两次三次即可，多了他们那不能承受痛苦和压力的心就会想逃了。
    瓶子们特别喜欢口是心非。他们总认为你爱他就应该懂他的心理，他特别希望你们可以心灵相契。做他们的恋人要很敏感细心的才好。没有耐心的人真的要靠边站，你们真的是一点儿戏都没有。瓶子要花好久才能确定一个人爱他，才敢掏出他绝不轻易掏出的真心来。而且还是小心翼翼的捧在手心里稍微觉得不对就立刻揣进心口全副武装。
    水瓶们其实太怕受伤了所以最终就演变成不断的伤害别人。其实伤别人的同时他们的心也在隐隐作痛。他们内心渴求纯美渴求真爱永恒，表面却可能给人的感觉好冷血。那张冷漠的脸其实就是在保护自己的。
    虽然朋友好多，像恋人的情人也好多，但他们内心深处真的好孤独，他们其实把自己封闭在一个圈子里，虽然表面看去他们很友善，但真正能走入他为自己画的圈子的人却寥寥无几。
    瓶子们越是爱越是害怕失去，他们仿佛天生认为美好的东西无法保鲜常存似的因此常常自己困扰自己。你若爱瓶子就要勇往直前就要坚持到底。
    他们也许交往过好多男孩或女孩，恋爱过Ｎ次，但他们总是觉得从没有真正爱上过谁，或者说他们爱上过但他们不愿意承认。仿佛曾经爱过是污辱他们的智慧和理性一样。
    瓶子们无论是男女都有点儿男权或女权的。他们很自恋，从来都有那么点儿高估自己。他们不喜欢被别人批评，哪怕你批评的全部都对句句一针见血他们也不喜欢。尤其越是他们亲近的人的批评他们越是无法接受。
    他们需要关心需要爱却又吝啬付出吝啬给与。他们就是这种奇怪矛盾的家伙。他们喜欢有情趣的生活，喜欢惊喜喜欢变化，他们害怕一成不变。
    但瓶子们是不轻易给别人惊喜的，所以当有幸一只瓶子给你惊喜时你一定要表现出感谢、表现出欣赏，当你说他做得好他会做得更好。当他做过后收不到回应，一次尚可，两次以上他就会永远的失去了做好的欲望。
    瓶子变心了的时候，有两种可能：一种是你哭泣，表现出你的委屈你的痛苦，他也许会重新回头，因为他们真的不忍心伤害一个真正爱他的人。如果第一种的结果是他无动于衷。那么放弃吧，他真的是彻底的变了心，就是上了一条不归路不会回头了。这时候伤害他要比你苦求他效果好得多。瓶子们通常是后悔的时候才意识到自己的真爱的。不过当他意识到的时候真的好痛苦，好痛苦。所以如果一个后悔的瓶子回头找你的时候你真的要给他机会，浪子回头金不换，他们回头真的是太难太难。而且骨子里傲气的他们真后悔的时候也往往是暗自哭泣。
    瓶子们喜欢听你夸他的，也喜欢听甜言蜜语，虽然他们嘴上冷冷的，一副不以为然的样子，可能还会说你虚伪呀嘴甜酸得掉牙呀之类的话，心里却开心的很，如果你从不夸你的瓶子，你会很快的失去他们的。
    瓶子们骨子里都有那么点儿悲观的，因为他们太理想化了，在现实生活中就会觉得挫败。他们幻想天长地久，但看到太多身边善变的感情就会好无奈，他们怀揣梦想，但在现实中跌跌撞撞就会好失落。瓶子们很少有从不抽烟喝酒的，无论男孩还是女孩，他们骨子里都有点儿颓废的倾向。日子久了就喜欢独处，喜欢躲在角落独自面对自己的心事。
    好多人说瓶子们好冷，真的是这样，有时候那张冷面孔让你觉得对他做什么都好无趣。他们自己有时候也讨厌自己那个样子。可他们就是喜欢用这张面具保护自己。
    当你追求瓶子，他们若不喜欢你也不会完全拒绝，他们会和你玩暖味游戏。有的时候他们喜欢这种周旋，他们总是幻想和某人恋爱会是什么样新鲜的感觉，这种幻想会鼓动他们去做不该做的错事，他们常常在游戏中迷了路又忘了游戏规则。但当他们发觉走错了会立刻回头，可有多少人有这样的胸怀可以无视曾经的伤害呢？
    有时候放弃反而能够得到瓶子。当你一直追一直追他们就会一直逃一直逃。有天你累了停下来，告诉他是真的伤了你的心，你决定放弃了，如果他爱你，他就会后悔的再联系你。 
    他们就是要不断的要你证明你是真的爱他，真的离不开他，他真的就是你的全部。证明到你烦了腻了。
    瓶子们有时候很喜欢说谎的，他们的谎话是那种一编到底型的，没有足够的证据你休想让他们承认，当他们说谎的时候他们真的觉得自己好有理好有理，甚至把谎话中的自己当成了事实的自己，不能自拨。
    看到过花瓶的样子吗？口很小，想伸进去很难，但如果你能进入瓶子里，你真的会看到一个广阔无比的空间。瓶子们就是这样的。
    当他们觉得你是真的真的爱他们，和你在一起真的真的安全时，他们会开始回馈的。他们回馈的时候你会惊奇到不敢相信，因为他们一旦爱一个人真的是无微不至。不过他们也很容易厌倦的呀，瓶子们有一颗猫一样的心，你要永远对他们有吸引力才好。不然他们很难不偷猩的。男瓶尤其如此，他们有的时候真的是做了对不起你的事也丝毫没有愧疚。有时候他们会无理的想只要我心里真正爱的是你不会离开你就是真的爱你。他们的自由有时就是放纵的借口。
    但瓶子们也有弱点的，当他做伤害你的事的时候，你要懂得让他换位思考，甚至直接用他对你的方式隔天对他试试。他就会渐渐明白对你的伤害是怎样的了。他爱你他就会逐渐的懂得在乎你的感受。
    瓶子们轻易不说我爱你这三个字的，这三个字在他眼里太神圣，更重要的原因是他们觉得说了这三个字在爱情中仿佛主动权就失去了。他们太怕失去爱情中的主动权。但你却不能不对他们说，很没有道理，但没办法的。如果一个瓶子对你说了太多的我爱你，反而证明他内心深处对你没感觉只是玩玩而已了。
    爱上瓶子是一件很苦的事，所以爱瓶子的人不要问为什么该怎样，你只要在内心深处问问你自己能不能承受就好了。如果你觉得值得就去接着付出，如果你觉得不值得就勇敢的放弃。除非他转身，不然再不要给瓶子们机会。当然如果一个瓶子转身过太多次又伤害过你太多次也就放手的好。不然他会从心里有些瞧不起你的。
    瓶子们若爱上对方，真的是占有欲好强的。他们轻易不表现出来，因为他怕他们过强的占有欲会泄露了他爱你不能没有你的底牌。不过如果他们开始限制你吃你的醋，那他一定是好爱好爱你的。
    瓶子们有时候真的很难真正相信他们的爱人。而且越是爱有时候越难相信。因为他们的谎言有时说的好多所以总觉得别人也是在欺骗。
    千万不要轻易伤害了瓶子们的心，瓶子们对爱情很没有承受力的。你可能想象不到，当你刚刚气痛了你的瓶子或是和你的瓶子谈分手跳脚离开的同时，他们可能就会打电话给他们的红颜知己或是有暖味关系的朋友们，说一些过分的话做一些过分的事甚至当夜就会和他们发生什么……瓶子们不是想背叛你，瓶子们只是好悲伤，找不到更合适的方式来发泄。好多被伤害过的瓶子都会生活得很烂很灰色，虽然过后可能会后悔厌恶自己到想死但他们就是习惯用这种颓迷的生活来掩饰自己深深的失落深深的痛。
    当然，当你后悔之后回来找他的时候，他还会接受你，他不会告诉你曾经发生过什么而且会极力的去掩饰，如果他爱你。但通常好多事实已经无法改变了。
    当你背叛了瓶子，瓶子们会痛到心裂成碎片，没有泪，即便有，也是流在了心里流到了别人永远看不到的背后。因为我说过的，虽然瓶子们忠诚度不敢苛同，但他们真的是在内心深处最最在乎的就是那两个字：忠诚。在你背叛了瓶子后有两种结果。一是瓶子们无声的接受，重新选择和你在一起，因为他们爱你，无法承受分手。但他们的信念死了，他们可能会不再相信你的话，他们会背着你有了另一个人，甚至另N个人，哪怕他们并不爱那些人，也可能会做一些不该做的事来谋求一些心理的平衡，然后再背叛你的同时找回那可怜的平衡同时痛不欲声。另一种是，他们对爱的忠贞要求的太过唯美无法接受，瓶子们会用你认为最冷血的方式选择分手，可能是微笑的告诉你他们也从来未曾爱过你，你尽可以去和千百个人去睡；可能是毫不在乎的转身离去；可能是在分手后在你面前和无数个异性打情骂俏；可能是在最快的时间里接受另一个人重新开始并甜蜜的出现在每个人的面前……无论以上哪种，他们的心其实是在滴血的。前提是他们真的爱你。他们会在这些表象的背后独自买醉，在最短的时间里抽最多的烟，出卖自己的身体甚至灵魂。用最残忍的方式暗自伤害自己麻醉自己，也会去折磨这时爱他的下一个男孩和女孩。一个失去了信念的瓶子们的痛是无法想象的，他们只能真正用自己的方式慢慢的寻求某种出路。
    瓶子们喜欢一见钟情，但是他们更喜欢日久生情；瓶子们接受一夜性，但他们更渴望一生情；他们的弹性好大，善良几乎可以善良到佛的境界，卑劣也可以卑劣到遭万人唾弃。
    瓶子们多数都很茫然。他们是真的不了解自己，不知道自己真正想什么要什么，虽然他们也许可以轻易看出别人的人性动机需求。瓶子们喜欢暗自观察身边的人，窥探到别人的内心深处，凭自己的直觉和洞察力去了解别人，他们的直觉往往也真的好强好强。
    瓶子们最惨的就是碰到一个真的比自己还好自由还喜欢漂泊还花心的人，因为他们的好自由有的时候真的就是一种伪装，一种保护，一种检验你是否爱他的手段。一个真正只想爱你一个人只想忠贞于你一个人的瓶子就不会再要求什么自由了，他们想要的就是占有和共处。
    做瓶子们父母也往往好辛苦，瓶子们是孝顺的，我确定。但那种孝不是顺从。他们有太多自己的想法自己的原则，所以当这些和父母的想法发生冲突的时候他们会据理力争。哪怕没有冲突，仅仅是父母的唠叨他们也只是暗自记在心里嘴上说着罗嗦罗嗦。他们太过叛逆太过自我，但真的，他们深爱自己的父母，深深的知道没有任何一种感情可以超越这种血肉之情，所以他们无法容忍你批评他们的父母或和他们的父母争执，不管他们是如何争执，这种资格只有瓶子们自己有。

 

<<The Shawshank Redemption>>   很欣赏的一步电影   百看不厌.. 

最近感冒加重  但心情好好:)

放假了  总算能好好在家休息几天了  取消行程换来了美美的一个长假 也值了

休息了  大家长假都吃好玩好  ;)

心情好好  啥也不多说了  但愿老天能延续我的好心情了^ ^ 

送走了几个朋友，已是午夜过半了，许是聊得忘了时间 或是依赖那种感觉  发现自己也是那种离不开朋友的人  或是说 心理上依赖朋友的程度比较高  再或是 某种寂寞  需要倾诉 更需要宣泄  不得而知  人  真是复杂的动物   送走他们 关上窗户  任由音箱里大声流淌着eagles的声音 盯着玻璃板下的大照片 足足愣了一个多小时  那时的小人儿和小事儿  现在想来可爱得一塌糊涂  不喜欢总回忆过去的人 觉得人不该是这样的 可偏偏自己这辈子却摊上了这种性格  说好听了是爱回首过去 其实是有时不愿面对现在的生活状态  哎 改变不了的习惯 也无能为力   我们说是在一起聊天  好像大部分总是我在说  算是一种倾诉 更或是一种发泄吧  连好不容易凑在一起看的中网  也是心不在焉  几乎被我的话占用:)   还是谢谢你带回来送我的香水瓶子 很别致 很喜欢  虽说是我自己三选一的吧  呵呵  原谅我的淘气拉 

有你们在 心里很踏实 真的 很开心 最近堆积的小情绪也是一扫而空了 还想跟你们说好多话  可惜没有时间了 我的无奈 寂寞 身上所担负的责任 心里所搁置的情感  对自己的不满 对生活的唾骂 对未来的期待 对幸福的憧憬  我该诉之与谁  由该如何面对？ 我不知道 后悔现在来更新了 这个时候总是容易把快乐的事情说得悲情而复杂，病态 变态。 

娜 想起了前天  咱们四个在后海的那个晚上 真的开心得不得了 很庆幸有你们这样的死党加损友 那样静静的坐在湖边 什么也不用想  又不知有多惬意  小t说过 这样大口喝酒 大块吃肉的日子又能有多久 珍惜为好  娜 陪你过的这个20岁的生日 很开心 估计你一辈子都不会忘了  过几个月等我大寿的时候  咱四个要画个集体的贴屋里 天天看;) 呵   其实那一小杯加世博喝下后  我就有好多话要说 又不知道该从何说起 由该怎样去表达 本来就不太会说话 尤其是正经话 只好就一直夸他有多好喝（不过确实好喝） 等我下次生日时一定要说个痛快 一定:)  你们说我过于追求完美 爱幻想 也爱瞎想  其实我只是不想那么实际那么直面的看透什么  直达生活的本质  还有什么意思 还是希望老天爷能留给我一点小梦想 算是期待和憧憬吧 在我看到幻灭  失落之前 能这么快乐地过下去就好了   也并不想追求什么完美 本来生活之惨烈 决无完美可言 只是不想为了逃脱寂寞而随意而为  骗自己也骗别人 相互伤害 本是随性之人 还是给心底留一些纯净的东西吧  少那么些尴尬或许换来一辈子的朋友呢 或许假期就不该发 现在多少有些别扭  宝 知道你又要说我了 呵 爱咋咋地吧:)   

还有  既然说就说完   反正天都亮了  你说一年的时间 该看清的都看清了 我想说 可能再用一年的时间都不会让你相信好多人其实心都是善良的  只是在错误的时间做了不友善的事情吧  总之 你身边的都是友善的  没什么永不永远可言   只是现在尽力去爱身边在一起的值得爱的朋友就好  像我们最初说的那样 

天亮了   为什么还是完全没有困意  烦死了....  :(

先这样吧  最近玩得多了点  希望亲爱的你们一切安好！...

 

 

 

早上睡下后  再睁眼已是中午

26  世界杯的第26天  本来是我最喜欢的数字  却没带来任何的好运

我最喜欢和看好的德国  止步于半决赛中: ..(    加时最后3分钟我还在想一准会拖到点球的  这样意大利死也都肯定没戏了!  谁知道足球有时候来得就是这么残酷  

全线收回的防守还是没抵挡住格罗索最后那一脚进攻 反而又被追加一球  哎  状态不足 还是运气问题呢 

 

看到老将施耐德的几次错失良机  看到巴拉克最后的无奈  看到奥东科尔在最后的最后  坐在场地上哭泣  我知道这个结果已经成了定局  无法改变  也无法挽回了   遗憾之外还是有点难过   

赛后又看了几遍回放  说实话我发现意大利今天还是挺神的   尤其要不是那个什么破卡那瓦罗  我们家德国早攻破了  加时就更不用说了  对他们意大利来说  还算是精彩的两球吧    不过要是真照这种防守反击能把法国或者葡萄牙打回家去  那才真是斜门了...

 

面对老道的意大利  咱年轻的德国输了也光荣   战术严谨 防守也到位 巴拉克之灵魂人物 又不少象拥有铁头功 克洛泽这样的个人突破  这场对抗顽强的半决赛展示了全新而且潜力无限的年轻德国队 ! 

什么也不说了   俺们最棒地德国队!   继续支持...继续支持...

 

中午仍处于半梦半醒之阶段  忽然觉得身子连同床整个在来回的晃悠 

连同我的风铃也晃悠   我当时不知道为啥第一反应就是

谁那敲门那么使劲啊 ! 事后想来可能是做梦所致

半秒种之内 反应过来是地震了  神经从头到尾 立刻吓得全部清醒 

然后就是给在郊区出差的老爸 和仍旧上班忙碌的老妈打电话  询问情况 

结果他们都没反应 还说我是不是做梦了 无奈问娜 发现她如同 身经百战一般

问我怎么了 是不是地震了  哎 还是应该向她学习镇定自若的风范 ^^ 

而后接到同学短信  告诉我他家结构很是合理  晃得有点舒服 

晕  我怎么就没有这种遇事沉着冷静加之幽默有道的大将之作风呢  看来还需锻炼

然后接到姥姥电话  叙说如何如何之防范  后果如何之严重  心里就更是发颤..

 

从小没有感受过地震什么感觉  唯一的一次  可能也就不到1秒中 后来发现也许是幻觉

脑子里不断蹦出日本 台湾地震之惨烈景象  加上我本能的无限想象  心里真的还有点怕  

据说今天还只是前震  过两天还有  哎  这么多年做的慈善事业也不少了  应该会保护我平安度过的吧

加之  老爸说北京地下就是一块大大的石头 千百年的城都都扎根于此  不会有事 

但愿如此   但愿如此  骗骗自己心里也会踏实一些的

 

本来今天要早早睡觉  3点起来等待我亲爱的德国 对战意大利  现在不知道 今晚还能不能睡香  虽然新闻说不会有破坏性伤害 但真的万一一震醒不来怎么办 考虑不睡了 不敢想了..不敢想了  我怎么竟说不吉利的话 

 

现在发现自己真是一个惜命的孩子   或者 换句话说是  胆小!

 翻出了好多老照片 ～好多～高中的生活再一次活生生的又摆在了眼前    除了想念真的还是想念

我们每个人都在向前奔着各自不同的生活 忙碌  奔波中还是总爱回头看看 想想  那时的小人儿和小事

或许我就是这么一个总爱回头看的孩子吧  天生的 这辈子再也改变不了的性格

高中之于我  是那种永远也不可能也不希望让她释怀的岁月..

不是去伤感  不是去叹息 有的只是深深的  真的  怀念  不知道是谁发明了回首这个词

当时的快乐像是眨眼间般闪过  回过头来 真的又是另外一番滋味  

那个开心 悲伤  积极 敏感 快乐而充实的高三 一去不会  这辈子还会有这样的快乐的日子吗

年华似水  似水年华  跌跌撞撞中成长的 懵懂岁月  弹指而过

走过了今天  却再也回不到过去  子子 记得当时我写班日志写了满满两三大片吗 

当时我知道  我一定会回首这段日子  一定会记住它  不管10年 或是20年

所以当时在我们可爱的本本上留下了那么多那么多的痕迹   现在还在pp那里保留吧 ^ ^

那时咱俩在一起吃面的样子还记得吗   还有为了一个稿子吵的不可开交转而就眉开眼笑 

为了小事都在电话里哭   还有 还有  好多好多  

太多的回忆  纠缠在一起  

对不起  真的对不起   我们没有变得生疏  只是各自有各自该忙的生活 

一拿起电话还能是那样2.3个钟头的打

还都是原来的我们  小民 董妈 还有小鸟   还有曾经的danni   永远爱你们

不知道将来会是什么样子  你说把握自己很难  但这就是生活 

去追求我们该追求的   欣赏那个从不放弃的你

像我曾经告诉你的那样   坚强点  

呵呵  看到你充实而快乐的生活  好开心 好开心  

过一段我们又可以重聚了 还有还有我们曾经的战友们  国内的还有国外的  想念   等待....期盼中..  像danni说的 实验的人啊  怎能一个牛字了得

 

这篇献给我最亲爱地子子....呵呵^ ^ 

越来越发现跟他们的心理距离变远了  以为不去顶撞便会相安无事 哪知对事物理解的不同让我觉得 

有时候观念的碰撞真的是无法避免  吵过架后依然如故  但心里已经清楚  自己已经变得越来越不听话了

我仍然爱他们  毕竟要在这仅有的几年里好好过活 好好孝敬   以后忙了 不知道会发生什么 小拓说得很对  为了以后 现在不能老让爸妈伤心 

独立是不是就意味疏离呢  我会珍惜  只是有时候 这两个字  来得并不容易   

 

对于自己的空间n久未经更新～ 不想多说  一向是个随行随性的人  无论心情好坏 想写才会写

只是对不住了常来逛一下的乡亲  每次总是旧的文章丢给你们 

 

终于离开了魔鬼般的垃圾学校 和垃圾考试  又恢复到了自由散漫的生活  

上周过得还如往常一般平静  但是生活有时候还是会带来一些意想不到的东西吧～～

不知道是该骗自己还是骗别人 走一步是一步吧    又在胡言乱语了    

 

这两天的生活完全颠倒了  昨晚爬起来看了巴西 完结之后 已经天亮了 

想不到败在了法国的脚下  失望之余想想也在情理之中  只是看到小罗的表情还是有点难受  如同小贝泪洒球场一样 葡萄牙的最后一点击碎了英格兰的梦想   现实  谁也逃不出去的  谁都必须面对的   足球 享受却也难逃此劫    还是相信德国会挺到最后  祈祷吧...

 

那天和小拓大夜里聊天  一直侃到12点多  这样和朋友聊天的机会现在也变得越来越少 

渴望了解  渴望走远了的关怀  好像人都在努力掩饰自己  或者说只有掩盖 怕被伤害或是其他   不知道这样的方式又算不算再伤害别人  尽管完全属于无意   说起朋友   真的所有所谓朋友的朋友 真的都算是朋友吗～  质疑中...  疏远的疏远   漠然得漠然  

不管怎样 还是那句  心存一份感激  世上还是好人多   同路的人  用心灵去沟通  换来灵魂的同伴  不同路的人  仍然坦诚向待  走远  分离的那一天终会到来  不如默默的远远祝福   毕竟曾经一路走过 

 

扯远了.. 困了  先这样了 

 

   12:45分

   大家都睡了 ,我还是照例那么清醒着  没有丝毫睡意 

   久违了这样的夜晚  久违了这样一个可以独自享受夜晚的感觉 真好 除了寂静还是寂静 只有偶尔传来宿舍楼外工地上的声音  没有了白日的喧嚣和浮躁  这样的夜晚只属于自己 难得的那种踏实和充实，让我陶醉其中 只有在这个时刻，我才有机会整理内心杂乱一团的心绪 关于过去 关于现在 也关于未来

   收音机里传来的还是杨晨那略带沙哑却极富磁性和感染力的声音 好亲切 好久没听过他的声音了   一直都喜欢他的嗓音和节目的风格 永远是那么平静的语气 透着一些忧虑的情绪 像是午夜中的精灵，却道尽了人世间的风花雪夜 世态炎凉  已经有很久没有听过他的节目 最近的一次也还是高二 不知什么时候被调到了着档节目  看来真是有日子没有关注他了 慢慢淡忘了  就如同好多人好多事情一样  即便是曾经让自己感动得一塌糊涂的人 即便是曾经很亲近的人 曾经痴迷的人  随着时间推移 忽视 轻视到漠视 最后还是俗套的变成了一路走来的过眼烟云  想起来有时觉得很内疚 是自己太冷漠  还是上天注定的结果   我曾一度认为什么事情都不能投入太多的感情  牵扯越多 烦恼越多 伤害也就越大 所以有一段总与人保持着不远不近的距离  后来我发现我的这种逻辑让我错过了好多本应好好享受的事情 不知道那些走远的人 疏远的感情 还会不会在某一天被重新提起  那些有过故事现在早已经走远了的小人儿们  现在还都幸福吧  但愿如此了

    好熟悉的一首《心似狂潮》 在这个午夜传入了我的耳朵 羽泉   曾经痴迷过的组合 让我想起了初中  那段岁月 在我印象里是最黑暗的日子  只有他们歌声的陪伴 那段心灵极度孤寂的日子  对自己的生活和未来彻底绝望的日子  那段曾经想着考不上高中 毕业就去胡同里卖火烧的日子（呵呵 现在想来很好笑  确是我当时的真实想法），是伴着他们的歌走过来得 对于我 他们是一个组合 是青春年少的一种追求和幻想 ，更是一种情结 是对那段日子的纪念  所以每听到曾经听烂的歌时 那些年少的故事便会被重新想起 记得当时老爸老妈为了我的心里毛病急得头发一下子白了好多  现在想来心理很不是滋味  以后一定要挣好多好多好多的钱 让他们过上最最滋润的日子！~ 还记得有那么个心理医生说我心里有障碍  劝我转学 现在想起来觉得可笑 不知道哪里的蒙古大夫 要真是听了他的 还不知道我今天跟哪儿混呢~～ 想想什么还都得靠自己 最后我还是这么过去了 还有好多好多  还有当时在那一段时间带给我不少乐趣的人  现在小日子也应该过得蛮幸福了吧 呵呵～～  还有曾经被我n次误解也误解过我的她 好久没有联络了 过得应该一如既往吧 唉  尽管彼此疏远有时候是不可避免的  但我想 有些人 在心里想起时有一阵温暖就足够了 还是向那时侯一样支持你 希望你一切都顺利

     1：06分

     完了 已经越来越没有困意 了 这还是开学以来谁的最晚的 一次了 幸好  明天早上没有课 可以睡个懒觉  我还可以再耗那么一会儿  还是看会儿小说来得实在

    1：16   现在决定还是去睡觉更实在一些...

 

   

    写于4.13夜 

最近好累，给自己放个假拉  ..  极度厌学中..  放假放假！！

hate this fucking aimless life.sometimes the closer i come to my dream ,the further it becomes !~

 

校园里到处都弥漫着夏天的气息，我应该是最喜欢现在的这种暖暖的天气了　懒懒的　但是可能今天心情不好吧　感觉到处好像都有躁动的感觉，我又开始怀念刚刚走过的冬天，姑零的树枝，安静的校园，彻底的宁静，可以有时间去思考，有时间去发呆.....　

其实生活，终究不会允许自己只做一个旁观者的 　有时候真的希望自己只是一个旁观者，就没有那么多开心不开心的事情了。

 

恍恍惚惚的一个礼拜，伴随着好多的小情绪，还算轻松，就这么过来了，生活中有好多很微妙的事情，当我看到我不愿看到的发生时，我明白有些事情是命中注定的吧 　

 

又看了一遍Dreamer,再一次被小凯尔那种执著追求自己梦想的精神打动了，简洁干净的画面，勾勒出的完美，震撼人心的画面，让我找回了一种心灵的宁静，很久没有的状态..

 

记得也是2年前的这个季节吧，烂漫的季节，还是在玉渊潭公园里吧，满树的樱花，那一刹那真的让我感动的一塌糊涂， 感谢上帝，一直到现在还可以让我为身边的这些小小的瞬间感动，家人 朋友  ，哪怕是并不熟悉的人，提醒自己不要变得麻木，不要以为身边的一切都是应该的，想起了很多以前的朋友，有些现在也不常联系了，心里常惦记着就好　　曾经在那段最艰难的时候陪伴过我的倪子 宝儿 　 还有不少朋友一直在身边，很开心 　很多人说什么看破了一切，自然变得麻木了 ，我想他们失去了老天爷赋予我们的可以多愁善感的心灵　可悲～!

 

这两天捧起了高三曾撇过几眼的八月未央，曾经一度觉得安妮的作品总是透着那么多的忧愁和压抑，所以买了也没在过多的留意，现在再读觉得确实不错的，可能符合现在的心境吧，闲散的生活状态，喜欢那种漂泊的感觉，我本不是一个宿命的孩子，但我还是宁愿相信那一次次上天注定的花开花谢，邂逅和离别中的爱情．

 

“所有的灵魂都需要倾听，即使旋律很孤独，灵魂却是温暖的”．．．